一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」
第二天見雞已躺平並留遺書：
「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我XX的也不是好惹的！」
有人拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。
路人經過滿懷同情地說：「看一個人的層次，就看他跟誰在一起。」
話未說完，就看到豬很鄙夷地棄他而去。
知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」
老鷹搶答：「會！」
主持人：「請舉例說明！」
老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。。後來就有了貓頭鷹。。」
有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，
突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」，
他只好喊道：「我也是。」
這是我女友跟我說發生在她們系上office 的一件趣事：我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。
其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，於是就問該副教授主持過什麼計劃。
他回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。」
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，表示自己比他更菜，
於是就說：「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！」
一個遊客乘著出租車出遊。半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」
甲女：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」
乙女：「改穿長褲？ 」
甲女：「不，想換件漂亮一點的內褲。」
期中考出了一題翻譯。『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』
老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個 ...其中有一個還成為了我的老婆... ..」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：『清廷最大的敵人是什麼？』
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙!」
